功夫狂想曲

某些片刻我會被拉回從前，幾十秒或幾分鐘的無助與絕望。讓我害怕而失神。最常記起的是我一個人鋪著毛毯窩在客廳的地板上，看著影集試圖分散精神。我不能也不想被陷在記憶裡，因為那會讓我痛苦萬分。淚留滿面的問著，為什麼？為什麼沒有人幫我？為什麼要這樣傷害我？那樣的害怕跟內心冰涼的感覺形成對比，好像在自己的身體裡又好像不在那裡。

即使我並沒有錯，也沒有值得羞恥的。還是不自主的感到難過。請教過很懂得基督徒、天主教徒靈修的 葉寶貴修女。她說如果是她恐怕連工作都沒辦法作，我能夠繼續工作已經是很了不起的事了。要放下那些不該我擔的責任，好好的為自己活。先自己活得好再來論及其他。我也很幸運的得到一些幫助，提醒我回歸關注的自己當下的感覺跟情緒。學著去重新感覺自己的難過跟情緒。

原本我就容易感覺到別人的難過跟感覺，而不容易察覺自己的情緒。很會照顧人，但卻不怎麼會照顧自己。對於別人的問題跟困難，我有能力幫忙，卻對自己的困境無能為力。積累到一個程度，負面情緒來的時候，會有一個小時甚至兩三個小時難以自持。在那裡面，每分每秒都是煎熬，嘲笑著我自己的堅持跟存在。但嚷我更知道的是負面的情緒如果不學著去處理它，它是會一直在那裡不會消失的。

那樣讓人不舒服情緒或記憶就像陰魂一樣被綁在角落裡。即使掩耳不去聽它的嚎哭，它仍會一直存在著。所以我學會走近它，傾聽它，讓它講完它的故事。理解跟陪伴那些無助跟孤單。最後讓它變成原本最真實的樣子。原來它一點都不嚇人，只是有些故事想告訴我。講得清楚它的冤屈跟傷心後，神的愛也光照得到它。雖然這樣的過程要花上幾個月、幾年。但我真心的期待有一天，這些傷心的記憶可以告訴我：沒關係，反正很久前我就已經好了/不在意了。