功夫狂想曲

經歷了十幾次的開機奮鬥後，電腦再次的復活。雖然不知能撐多久，不過我挺感

恩的。上週的演戲課，有一道題是要演出喜怒哀樂。被評怒跟哀放的情緒不夠

多。但我覺得自己的哀確實是哀，至少在後半段。總有些時候，在覺得生命中

的傷痛超過我身軀負荷時，我嗚咽、啞哭，撕裂般慟哭，繼之以悲笑、嗆咳結

尾。

我不否認自己的難過，也為每次小心奕奕的跨出情感的一小步，卻要經歷過往的

糾纏而心疼自己。以前的回憶是很糟，但誰知道呢，即使是這樣我也能把它拿

來當廢物利用。現在只要認識新的人，我接受的待遇低於正常值，這相關的回憶

就會跑出來。也就是這個人不適合我的警訊, 我會連忙在情感上撤退，直至

涓滴不剩。雖然不舒服，但某個程度還是有助我避開風險係數太高的關係。

我不喜歡難過，但有時候情緒能釋放一下對我來說也是好的。我是一個

因為小小事情就會開心感動的人，但同時消化負面經驗或情緒的速度卻很慢。簡

單的說，我充滿矛盾。工作地方的人都覺得我很樂觀，沒什麼能困擾我太久。主

管誇我思考邏輯清楚，有企圖心，也給旁邊的人帶來快樂。但是，多半時候我

是像鴨子滑水般，表面優雅，水面下拼命的工作才能消化工作上的壓力跟要求。

更多的時候，我覺得孤獨，雖然重要的家人都健在，但是四散各方。我的家就

像遇到日本海嘯一樣，瞬間就從地球上消失了。剩下的殘骸告訴我共同生活的痕

跡。自然，年過而立之年，在外面歷練了十幾年。我習慣了一個人生活。有我自

己、有狗的地方就是我的家。但還是常感覺的自己像是被遺留下來的人，只能向

前一步步孤單的走著。

偶爾會有幾個小時，我會難過的像是胸口開了一個大洞。這個大洞似乎無法被

填補。也很擔心, 這樣的感受會一直持續下去。

但更多的時候，我努力計畫著明天的日子。保養照顧著自己的身體，跟著我的狗。

用心經營著人生。我原本是個傻大姐個性的人，只是被歲月訓練的細膩了。但這

些特性見證著我曾走過的每一段路。過程並不輕鬆，旅途也不愉快。但是我確實

學到了一些事情, 像是：求生比求死容易多了。每次的睡眠就像一次小小的死

亡，舊的我天天死去，新的我天天藉著信仰而再活過來。所以，我告訴自己：

不急。 既然人只真正活這一次，那麼我就完全的去經歷它，好好的活著。等到

死亡來臨時，我可以欣喜的打開那道門，而那些對我重要跟關懷的人們。我們

將會在門後相遇。不再有煩憂與失去。有的只是滿滿的平安跟永恆的寧靜。