終於拖棚的歹戲可以結束了。長達半年多的噩夢。讓我遭受人際、精神、名譽上
莫大的傷害。沒有人能知道我承受了多少的壓力跟自責。雖然這個人不是我的
責任。但他一開始確實是刻意要跟我交好，跑來這個團體的。(或者也可以說，
想跑到這個團體來，來刻意認識我) 這裡面更多的是帶給我恐懼跟不安。 不下
於我以前遇到的嚴重性騷擾事件，對這樣的人，無法避免的讓我覺得害怕。我真
的不喜歡他看人的眼神，我也不喜歡他靠近我。那就是直覺性的讓我覺得不舒服、
不安。基於女性的直覺，我想遠離這樣的人，不用問， 我只知道我該離
多遠有多遠。
但是他不斷的出現在我的生活圈，困擾我，也困擾我身邊的人。我沒有辦法不管。
即使我自己對於這樣的人是非常害怕，巴不得馬上離開看的到範圍，但還是要忍
著恐懼去處理，硬著頭皮去面對有這樣一個人的事實。自然身旁的人遇到的是其
他的困擾。一直以來，我聽到的聲音跟反應都是：我也很討厭他。所以他來，你
沒看到我，我都從來不太搭理他。或是 我每次看到他都當成沒看到，這樣久而
久之，他應該會知道自己不受歡迎吧。因為除了不認識他的，基本上不會有人
跟他玩。 很不幸，對方並不是有這樣認知跟敏感度的人。
於是倒楣的人變成我。 從可以自由自在的練習，變成要選擇性的避開特定的時
段，跟特定的人。其中又發生他跟其他成員發生衝突的事件。我的邏輯很簡單，
你一直到我的生活領域，困擾我。你到了別人的練習場地，你也不尊重主場教學
的人。我曾經單獨勸說沒有效，最後就只好放棄跟你溝通。你再犯我肯定要生
氣的。 真的到後面沒辦法了，我只好請認識他的人出來處理。因為我們講的話
他根本聽不懂。
這樣一個燙手山芋，人家自然想離多遠有多遠。不願意接手是人之常情。陳情被
龜速的處理，一個推過一個。 大家都是“唉，他，我知道但是你這應該找…人”
搞到最後，我再也耐不住生氣跟疲憊，只好開始罵人。還好最後還有人出來處
理。雖然是我一開始最不想找的人。沒想到這樣又被那人拿來作文章，連感情
受挫所以挾怨報復這樣的胡話都說出來。他沒有意識到這是公事，這是沒有辦
法拿這樣因頭跟理由請別人出面幫忙的。然而大家都在等，等看看有沒有最好
的時機，最合適的人來處理這樣的問題。但是問題是沒有，也不可能有的。
因為大家還是處於傳統與人為善的因循 ，缺乏勇氣對不對的事說不。也都避免當
壞人。即使都有看到問題，也都用選擇性忽視來面對。(當一個問題大到你必須
忽視它, 才能感覺安心. 這是不是代表其實該鼓起勇氣來處理了呢?)
長期的精神壓力與被迫與這樣的人相處，讓我的健康變的很差。一度我都覺得有
撐不下去的感覺。但是團體裡的人，大部分的都像我的家人一樣。我無法狠心不
理。即使是面對這樣的人，讓我最深的恐懼，跟不安的回憶被勾起。我還是勉強
著自己處理。這中間，內咎跟人道歉他所造成的困擾是免不了的。被不諒解，我
也可以接受。我願意承擔這樣的擔子，只因為我要處理。我受傷不要緊，我希望
以後不要再有人受傷。這是我唯一所掛念的。
到了最後，我才敢讓父母知道我在外面遇到的這個事情。因為我不想他們擔心。
他們倒是沒有怪我，只是心疼/ 心急如焚。媽媽希望我不要再到會困擾我的地
方。爸爸急著想在生活上幫我一把，要我提個創業計劃書給他。對於他們不同方
式的關心，我都感受到了。但其實我沒有想要他們為我作什麼。我只是覺得有必
要讓他們知道我在外面到底遇到什麼事。雖然我在外面獨立生活多年，我們是一
家人這樣的事實還是沒有改變的。我只要知道這樣就好，就足夠了。
留言列表
