今天到誠品去看了 朋友 弦
介紹的在海岸山脈的瑞士人。初看其中的一個章節就已經讓我熱淚盈眶。書裡寫的是白冷會來台的初代神父們，以著他們信仰的真誠，對生命的疼惜在台灣這片土地上奉獻一生，燃盡生命最後一刻的生命故事。再也沒有什麼比真實的生命故事更觸動人心，我身上帶的衛生紙只能供應我看到第九十八頁便已用鑿。在裡面我看到信仰真實的力量，看到愛與疼惜，看到比台灣人更像台灣人的對土地、人民的牽掛。那是什麼樣的一個生命格局呀。質樸卻動人心扉，因為每一個都是真實生命的故事。關於一個看似平凡生命的不凡付出。或者說他們原可達到社會上認定的不凡，卻為著信仰與愛的緣故，選擇獨身、守貞、神貧與順服上主來過這一生。
不由得讓我回來看自己的生命，看到以前故作堅強的拼命，不管是在自我期許、工作、運動比賽上，都像要快速燃盡生命般的逼迫自己去做。並不是我勇冠三軍還是有過人之處，而是生無可戀。所以每件事都做到極限。多希望自己在賽場上倒下就不要再起來，至少那一刻的我不孤獨有人陪伴。那是我而立之前習武、生活的心境。我不滿意自己，自我憎惡到一個程度。每每在低落時，嘆問自己為什麼被出生。看不到自己身上有任何優點。常常是仰賴著朋友對我的回饋、讚美、關懷，我才能有短暫借來的同理心--覺得自己不是那麼糟，也不是一無是處。
在生命的早期，鮮少被接納的經驗。總感覺自己像是被丟棄的造物，孤獨、無依、無法再奢求什麼。即使是如此當我真實面對生病死亡威脅時，還是忍不住害怕，努力求生。含忍著秘密，不想家人為我擔心。直至健康檢查結果恢復正常，心裡才卸下重擔。然而那時的我卻離真正接納自己的路還有七八年的光景要走。在生命的谷底，我不忘以縝密的計畫，想著如何在不給家人添麻煩的情況下，完成所有交代事項，平靜的走最後一段路。最終，我放棄了反覆掙扎。只要是現在活著，總有一天可以達到我的目的，差別只是老死還是病死。
生命會自動成全我的願望，一點也不勉強。
我在其中走過很長遠，不足為外人道的路。常常我都覺得自己還活著是神蹟也是恩典。現在的我憑藉著信仰的力量，穩穩地著走著每一步路。也在生命中學習接納自己、喜愛生活。不再放逐、懲罰自己。我希望自己的生命是能幫助別人，有意義與活力的。期許自己能有幾分像馬偕一樣，寧願燃盡，不願鏽蝕。也希望哪日在自己的告別禮拜時，可以聽到愛我的朋友、親人說著他們很高興認識我，在生命的某個時刻裡，我們彼此陪伴、相愛。無論相處的時間長短，他們都可以感覺到我對生命與對人的熱情。我的一生雖不平順，但每一刻都盡力真實、真誠的活著。當我走到生命的盡頭，跨越死亡的門。我將永遠活著，安歇在上主的花園裡。
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