為未來選擇好的關係打下基礎--看教我如何原諒你這本書
有些時候會有幾秒鐘，憶起過去那些傷害。但我覺得很好，我知道這些記憶再提醒我不要再犯相同的錯誤。也避免再受更重的傷。
摘下一些自己覺得重要的部份。
P.143 對於在關係中受到嚴重傷害的人，我要警告：有時候正向的那一面是無關緊要的。並不是沒
有正向的那一面，而是你從來沒有見過這一面，或者它從來沒有帶給你任何好處。
P.144…審慎決定你和傷害你的人維持什麼樣的關係。如果加害者不願意或沒有能力補償，維持什
麼樣的關係對你是合理的？ 修好符合你的利益嗎？如果你決定和解你如何尊重自己遭受的蹂
躪，以及內心感到的憤怒。我們已經明白如實接納不代表一定要和解。你可以接納對方、與他和
好；你也可以接納而不與他和好。無論你選擇哪條路，如實接納只要求你從心裡最安全、最核心和最能肯定自我之處啟程。
1. 如果加害者無法或不願意道歉，你可以如實接納而不修好。
l 努力看清楚發生的事情，不要矇住自己的眼睛
l 承認自己共犯的部份，如果有的話
l 盡可能了解他的意圖
l 承認他為你人生帶來的好事跟壞事
l 原諒自己允許他傷害你
l 努力記住他而不痛恨他，同時內心也不會因此傷痛到把自己埋葬在痛苦裡
他可能無法聽到你的悲傷，也不可能像以前一樣在你身邊，那都無關緊要。你並不期待他改變，或
是彌補他的過錯。但是如果你能以自己清楚、智慧又有尊嚴的聲音，對他道出你看到的事實，或許
你可以會獲得某種程度的平靜。 想像他的回應也會有幫助。聽見你極度渴望聽到的話，那些你明
白他永遠說不出口的話，能夠宣洩出你的痛苦，幫助你療癒。
P.156
l 允許自己尊重感受到的一切──悲傷、失落和憤怒，是對（特定關係人）行為的正當回應
l 認知到是那個（特定關係人）的人格導致他這樣的表現，因此不會把他們的偏見和排斥看成是針對自己個人
l 對於超過那（特定關係人）所能給予的，放棄期待或是渴望
l 不願意假裝他們（特定關係人）的嚴酷行為並不打緊，拒絕給予廉價寬恕；也不願意花一輩子與他們周旋，拒絕落入不肯寬恕的怨懟
l 努力不讓自己成天只想著他們（特定關係人）如何傷害了自己，積極結交讓自己感到愛而後到尊重的朋友
l 放棄自己必須原諒他們（特定關係人）的需求，達到自我肯定的如實接納狀態
P.163 原諒自己的缺失—你如何允許他傷害你
l 隨便打發自己的痛苦，不看重自己受到多麼深的傷害
l 相信自己活該；把自己受到的錯誤對待看成是懲罰，讓自己因此崩潰和羞愧
l 容忍加害者的虐待行為
l 拒絕原諒自己，即使自己是無辜的
l 不計任何代價求和，無論是多麼表面或虛假，也不管加害者讓你感到多麼不安全或悲慘
l 浪費時間和精力，在腦海裡想像和他一來一往的報復性對話
P.165 如果你拒絕原諒自己
把罪責從加害者肩膀上卸下來，轉移到自己背上，或許是你保護他的方式，讓他在你心目中的形象完好如初，不受玷污。怪罪自己也簡化了你的世界觀，讓你不再是受害者，於是你又恢復掌控的地位。
或許你會想要問問自己：「我是否有不原諒自己的模式，一輩子都傾向於為了發生的任何壞事，甚
至那些我無力掌控的事，譴責自己？我是不是對自己毫不留情地嚴苛，遠遠超過了自己必須承擔
的？超過正當要求的嚴苛？我是否忽略要斟酌那些不是我的過錯的情勢？我的父母或監護人是否
過度偏好懲罰、讓人羞愧，或是不寬貸任何過失？他們是否咄咄逼人，讓我覺得自己壞透了？我是
否臣服於他們的批評？」
P.167如實接納
寬恕向來被人標舉為從人際傷害中復原的黃金律則。不幸的是，如同寬恕的時下定義，這樣的目標可望而不可及。對我們很多人來說，寬恕無法帶來它承諾的情緒安穩和身體健康。….你無法讓鐵石心腸的人留下懺悔的眼淚，但你可以接納沒有悔意的加害者。
你進入如實接納的歷程，主要是為了將自己從創傷中釋放出來。
你的目標不一定是寬恕，而是情緒的澄定，恢復最美好的自我，重新發揚生命中的意義和價值。
並非像有些人主張的那樣，傷害為你帶來好的轉變。而是你對傷害的了解，為你帶來好的轉變，當你解決了舊日的衝突，並且勇於面對這些傷害如何污染了你今日的回應模式，你就會創造出新的可能性，整合你最強韌的自我，同時賦予力量。
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